临床咨询中，几乎所有来访的人们都存在不同程度的“不接纳”现象：对自我的不接纳，对他人的不接纳，对自身境遇的不接纳，对社会现象的不接纳，对环境的不接纳……林林总总，方方面面，几乎涉及了个体生命的各个层面。
所谓不接纳，简单说就是排斥，不接受。现在很多的心理自助书籍，都在讲“接纳”这件事。如何能够真正地达到由衷地自发地接纳，而不只是停留在头脑的认识中？
让我们通过对一些个案的解读，来了解“排斥一接纳”这个过程是如何在来访者内心发生转化的。
“我不喜欢性格软弱的自己”
小雨来访的原因是不喜欢自己遇到困难就退缩，性格脆弱，对未来有太多的忧虑和担心。她认为，自己都快30岁了，还这么不经事，还老爱哭，为此，她总是自责。
在咨询中，逐渐了解到小雨的这种心理状态其实是停留在五六岁的时候。小时候，每当她遇到事情表现出畏难情绪时，父亲总是批评她不够坚强，还会说别的小孩如何如何，虽然如此，最后还是会帮助她解决困难。因此，小雨心里一直有“人不该害怕面对困难，不该这么脆弱”的信念。另外，小雨容易焦虑和担心的性格特点，可能也受父亲的影响。因父母工作于两地，小雨从小跟着父亲生活，所以，在对父亲认同的同时，也继承了他的情绪模式。
支招：对于小雨来说，要达到接纳自己的状态，首先要做的是认识到每个人都有脆弱的时候，自己也不例外；允许自己在脆弱时哭泣；当压力超出自己的承受范围时，承认自己会有畏难情绪。当压抑的情绪可以自由地表达出来，固着的能量流动起来，小雨才能从一个小女孩的状态逐渐成长起来，然后才会真正的以符合她实际年龄的能力来应对困难和处理情绪。这样才会达到真正地接纳。
“他爱我，就应该为我改改他的脾气”
肖融和丈夫结婚10年了，在外人看来，他们的婚姻很稳定，很幸福，但是肖融却对婚姻的前景抱有怀疑。她是个急性子，做事雷厉风行，而丈夫是个慢性子，在她发脾气的时候常常—声不吭。谈恋爱的时候，肖融认为丈夫的性格具有包容性，很适合暴脾气的自己。但时间长了她发现，丈夫经常对她的情绪没有任何回应，她感觉自己的需要未被满足，认为丈夫缺少担当。
通过了解得知，肖融和丈夫的原生家庭条件悬殊，肖融是高干子女，从小就很优秀很骄傲，加上长得漂亮，学习又好，所以她的自我感觉非常好；而丈夫家境一般，还是单亲家庭。结婚以后，肖融一直在按照自己的想法改造丈夫，不论从个性还是事业上。然而，丈夫也是一个独立的人，他的性格导致他采取的是无声的抗拒。这种情况下，夫妻关系自然会变得不平衡。
支招：一个人可以直接地改变另一个人，想要改变一个人的想法是一种孩子般的幻想；这个世界就应该为我的想法而改变。肖融要明白，她和丈夫现在的表现，就像在玩一个“操控与反操控”的游戏，因此，两人关系走到这步，不单是某一个人的问题。如果她能放弃对丈夫的控制，丈夫的反应也会不同，因为他不需要用沉默作为对抗的工具。由此，他们会进入一个全新的关系中。
“这个世界太不公平！”
阿梅大学毕业后到北京找了一份工作。在这家公司工作了三个月，阿梅就强烈地感到周围的人不喜欢自己，上司总是偏爱那些活泼的女孩，而自己干的活儿也不少，却得不到别人的认可。她觉得这个世界真是不公平。
咨询中发现，阿梅在农村长大，从小家境很艰难，在当地常常被人看不起，母亲为了保护阿梅不遭到嘲笑，常常告诫她不要和别人过多交往。在阿梅的内心只有一个小小的天地，她只能和看起来特别热情和友善的人有一些交流，对别人的表情、语言极度敏感，总觉得是冲着自己的。咨询师让阿梅看到她幼年成长的环境以及家庭的养育方式给她带来的这些心理和社会适应上的影响，提示她不一定是别人或环境的问题，而是自己内心的错误信念让她带上“有色眼镜”，因而导致她社会交往遇到挫折。
支招：当一个人的内心是封闭的，任何正性的积极的能量都很难进入。阿梅需要告诉自己：我已经长大了，我不再是那个害怕被嘲笑的小女孩，我和妈妈是不同的，我允许别人接近我，我也允许自己接近别人。阿梅还要做的是将内心原有的一些负面信念，比如“外面的人都是不好的，都会嘲笑我伤害我”，转化成“大多数人都是值得信赖的，对于别人无心的伤害不必太介意”等，这样，她期望的那种和谐友善的人际关系也会建立起来。当然，这是需要有一个过程的，毕竟她原有的信念已在内心存在了20多年了，所以需要经常进行这项功课。
从以上三个案例中我们可以发现，不接纳其实是来源于我们自己的内在观念。也就是我们已经具有了某种信念和观念，然后，以这样的信念和观念指导和引领我们生活的方方面面。因为是长久以来的观念，所以已经形成了无意识的模式，总是有股无形的力量驱使我们作出很多自主反应。虽然这已经给我们带来了心理和现实困扰，但是我们已经被那个习惯的信念所“催眠”而不得知，走不出自我的狭隘小圈子。
给心理“扩容”的小贴士
自我觉察：要了解周遭发生的一切和自己内在的关系是什么，也就是将注意力从对外转移到关注自己内心。举个例子：上班路上你被别人撞了一下，他却装作若无其事的样子，这让你觉得很愤怒，你的第一反应就是认为对方很没素质。但之后你还可以问问自己：我对这件事情为何有如此大的情绪反应呢？这件事“侵犯”了我的什么信念？（比如每个人都应该对人彬彬有礼等）
信念转化：以全新的积极正向的信念替换不合理的信念。
持续地自我支持：当你无助时，对外寻求帮助是必须的，但是最终的改变还是要靠自己。所以，一定要不断地给自己鼓劲，加油。一个自我接纳程度很高的人，往往更能接纳别人，更适应周围环境。