案例一：
一对父母焦急地带着高三的儿子来咨询，原因是眼看着就要参加高考的儿子根本不看书，总是上网，并且宣称不打算参加考试了。
听完家长的讲述后，咨询师决定同男孩单独面谈—下，于是有了下面的对话。
咨询师：“听你的父母说，你不打算参加高考了，这是真的吗？”
来访者：“是的。”
咨询师：“能告诉我你为什么产生了这样的想法吗？”
来访者：“没有为什么，就是不想。”
咨询师：“听你的父母讲，你现在大部分时间都在上网、看网页，这会不会是你不想看书的一个原因呢？”
来访者不说话。
咨询师：“父母都很担心你，他们很怕耽误你复习。是不是压力太大了，所以才会选择玩电脑呢9”
来访者沉默。
咨询师：“年轻人有时候会因为压力而放弃高考，这可以理解。但也许多年后，你可能会为此而遗憾。你觉得呢？”
来访者：“谢谢您，我想我没什么可说的，以后也不会有什么遗憾。你们不必为我如此费心，我只想按照自己的想法生活。”说罢便起身离开。
这名咨询师不知道，男孩之所以成天上网不复习并不是沉迷于网络，而是他的父母总说高考才是未来的唯一出路，他厌恶这种说法，想通过其他方式获得成功，于是终日上网查找各种创业的信息。咨询师的问话让男孩觉得他不理解自己。最终选择离开。
案例二：
来访者是一名26岁的男性，目前徘徊在两位女性朋友之间难以抉择。
第一位女性温柔贤淑，善解人意，在生活上对他体贴入微，并且在事业上也能对其给予支持；第二位女性各方面都比前者弱一些，而且两人相处异地，一个月才能见两次面，对方在事业、生活上有时还需要他进行一些援助。
来访者希望听听咨询师的建议。
在听完叙述后，咨询师回应道：“看起来这两位朋友各有各的特点，一时让你难以取舍。但我在听你讲述的时候，感觉你对前者更感兴趣，说的细节更多，似乎更符合你心中的完美恋人标准。另外，在现代婚姻中，男性都希望伴侣能多给自己理解和支持，而且异地恋是比较难维持的，很辛苦。如此看来，我也会和你一样选择前者。”
一个月后，来访者在电话中告诉咨询师，他选择了第二位女性，因为他觉得对方比前者更需要他，更能满足自己保护他人的欲望。尽管地理上有距离，但这名来访者正在努力打通关系，把恋人调到身边来。
案例三：
来访者是一名大三女生，不久前，她在学生会换届选举中失利，假期里又与男友分手，她感到自己是个失败的人。
在了解了她的全部学校生活之后，咨询师先是对来访者的境遇表示理解，感受到了她的失望、自责和无处宣泄的心情，然后开始了下面的对话。
咨询师：“有一个女生，她带领本系同学夺得了校际辩论比赛第一名，但在学生会换届选举时以两票之差没有竞选上，之后，这个人在得知男友要与自己分手时，没有大吵大闹死缠烂打，而是选择冷静离开，并且积极备战期末考试并拿到了奖学金。为了减轻家里负担，这个人从大一开始一直做家教赚生活费，能告诉我，你怎么看这个人呢？”
来访者：“我……我不知道。”
咨询师：“你说失败的人就是做什么都失败，可这个人在此期间做了其他的事情，并且取得了一些成绩，是这样吗？”
来访者：“是的。”
咨询师：“你在这个人身上看到了什么？”
来访者：“我想……她并不是所有都失败。”
咨询师：“虽然遇到挫折了，她依然很努力，有失败，也有成功，这就是你刚才说过的事情。”
来访者：“嗯，听您这么一描述，我感到自己还是有一点力量的，并非一无是处。”
咨询师：“真高兴你能在自己身上看到积极的东西，能告诉我你是怎样一路走过来的吗?”
显而易见，前两个案例的咨询师都出现了问题。第一个案例中的“引导”变成了“说服教育”，第二个案例中的“引导”变成了“诱导”，来访者最终都没有向咨询师设计的方向靠拢。在第三个案例中，咨询师让来访者一步步看到在失败的时候，还发生着很多积极的事情，认识到自己身上积极的一面，从挫折中找到了自信。
在实际操作中，很多咨询师，包括经验丰富的咨询师都容易出现不恰当引导的错误。那么，导致这种情况的主要原因是什么呢？
经过一两次面谈后，咨询师感觉这个来访者与之前碰到的几个案例极为相似，于是失去了进步掌握情况的欲望，用之前的咨询手法来对待现在的来访者。然而，这个来访者是全新的，他有独特的个人经历和思想，换句话说，没有完全一样的来访者。
先入为主的观念往往是由于咨询师急于帮助来访者，或者想表现自己的权威，企图控制来访者。这仿佛一种程序化的过程，就像嵌套公式一样：“经常上网等于网络成瘾，是逃避现实的一种手段。”——但案例一怎么解释呢？“我经手的很多案例都证明，异地恋是没有结果的。”——但案例二中来访者的内心需要应该放在什么位置考虑呢？
诱导往往发生在“收集资料”阶段，在没有进行深入全面的了解前就下了结论，势必会给出不正确的判断。当那些提前预知的假设出现在咨询师脑海里时，往往成为其进一步了解来访者的阻碍。
很多咨询师对这点可能有误解，认为“保持中立”就是“不能有自己的立场”。其实，中立是指“不把自己的价值观强加给来访者，对来访者提出的疑问不直接回答，而是通过讨论、商量，引导来访者自己作出决策”。
咨询师不保持中立，会让来访者感到不被接纳，还会把来访者“诱导”到远离咨询目标的道路上去。比如案例二中，咨询师把自己的恋爱观有意无意地向来访者传输，而忽略了什么样的女性更适合做他的伴侣，更贴合他的内心需要。
正确的引导是一项重要的咨询技能，咨询师需要关注来访者的内心诉求，避免加入自己的一些东西，应让来访者自己探索解决问题的办法。
答案永远在来访者身上。
当咨询师对来访者感到好奇时，就会有提问的欲望了。比如：“你说自己不好，具体是指哪方面昵？”“除了感到绝望之外，你还有其他的体会吗？”“我很想知道是什么让你有了这个改变，这之前发生了什么吗？”耍尽量问一些开放性的问题。
具体到案例一上，咨询师很明显受到了男孩父母的影响，失去了对来访者的探求欲望，教育对方“不参加高考，后果很严重”，忽略了能给出正确答案的只有面前这个孩子，而非他的父母。
一旦咨询师把注意力集中在男孩本人身上，抛弃先入为主的假设，就会自然而然地发问：“是否有什么特别的事情发生？”“你从网络上获得了什么？”“为什么你总不爱说话呢？跟其他人也是这样吗？”
这样，沉默的男孩子也许会开始说话，因为他觉得有人愿意听他的真实想法，而不是_上来就任意揣度和评判
举个例子，在玩具店里，小女儿对妈妈说：“妈妈，那个灰太狼怎么毛茸茸的啊？不是家里的贴画吧？”
母亲的第一反应是，孩子对这个东西想认识—下。但是，如果能进一步问孩子：“你是不是喜欢这个东西？是不是想让妈妈买给你啊？”这就是澄清——搞清楚来访者每句话的实际内容和说话的目的，弄清楚对方的言外之意。
咨询师的澄清工作就像是蜘蛛慢慢编织一张蛛网，涉及的范围越广，掌握的材料越丰富，就越能与来访者进行有效的沟通。在澄清的时候可以问一些封闭性的问题，比如：“你说你感到很愤怒，是否与之前发生的事情有关系？”“你希望父母能多关心—下自己，我可以这样理解吗？”
来访者需要咨询师的陪伴与引导，所谓的“引导”既不是代替来访者作决策，也不是对其进行思想教育，更不是咨询师想当然按照自己的思路拉动咨询的进程，而是通过启发，让来访者看清自身所处的环境，对问题有清楚的认识，这样才能最终达到助人自助的目的。