婚姻的经营模式是多种多样的，和谐的婚姻并非一成不变，但我们可以大致概括出几个标准。
(1)拥有最基本的物质生活保障。
(2)家庭角色定位适当、灵活，对家庭和社会具有适应能力。
(3)家庭成员间有良好的沟通，能相容、可磨合。
(4)夫妻间有共享的观念，也有相对独立的空间。
白头僭老的三大定律
詹姆斯·卡梅隆导演的电影《泰坦尼克号》曾经造就了一个票房神话。这部电影感动了无数人，不仅仅因为其完美的特效和宏大的灾难场景，更因为男女主角之间那份无果而终的爱情。
但回顾整个故事，我们应该深思的是，如果巨轮和冰山没有相撞，男女主角杰克和露丝没有阴阳永隔，这个故事的结尾会是怎样？
——也许是爱情的火花一过，两人分道扬镰再不相见，只有垂垂老矣，翻看当时的画册才想起有这么一段往事；
——也许排除万难终于结合，但男方发现自己与上流社会格格不入，或者女方渐渐无法承受贫穷生活的压力，最终两人分道扬镳；
——也许两人像童话故事一般幸福地生活在一起，但笔者认为，这几率实在太低。
中国古代男婚女嫁讲究父母之命，媒妁之言。这样的包办婚姻在今天看来是陈腐过时的。历史上青年男女“私订终身”的故事虽不胜枚举，不过身份悬殊的配偶能善始善终的，恐怕也不多。
所以，从文化、心理角度来看，双方想要建立一份婚姻关系的时候，都应该好好思考：你们“般配”吗？
(1)双方的性格协调与否
我们往往能在婚姻关系中见到两种性格模式：一是互补，一是类同。顾名总义，互补就是夫妻性格虽然相差较大，但仍然受对方的吸引，“你是风儿，我是沙”，配合得很好。而类同，则是夫妻性格较相似，有种琴瑟和鸣的味道，你喜欢的我也喜欢，你讨厌的正好也是我讨厌的，双方有说不尽的共同话题。
(2)双方的生活追求是否一致
时下流行着一句话：“年龄不是问题，身高不是距离，学历不必拘泥，收入不用在意。”
你可以说在爱情面前，这些都可以统统抛开，但是面对婚姻，你却不能如此潇洒。有的妻子愿意和丈夫一起，白手起家，起早贪黑地打拼，蜗居在城市的小角落，无怨无悔；而有的妻子，40平方米的一居室嫌太小，每月还房贷嫌太累，每天坐公交车上班嫌太挤………
我们不能埋怨妻子太刻薄，毕竟人家只是为了生活得越来越好，但这些要求在丈夫眼里，便是一个沉重的包袱。这样的婚姻，因钱争吵恐怕在所难免。
(3)对夫妻角色的期待是否合理
每个人在原来的家庭长大，不知不觉形成了对夫妻角色的看法，这在很大程度上是模仿自己的父母。比如，在一个父亲占控制地位的家庭长大的儿子，婚后自然会把自己定位在家庭主控者的地位上；在一个由母亲一手把持经济大权的家庭中成长的女儿，婚后也往往对丈夫的“钱包”盯得很紧。
在热恋期，人们往往会被感情蒙蔽了双眼，把对方好的一面通通接受，有问题的一面而视而不见，在婚后日渐平稳的生活中，茅盾就会暴露出来。
如果两个人性格非常相似，都是好争一口气要强，或者都是不成熟的依赖型，就会因为小事不断争吵， 反之，两个人的个性差异太悬殊，又可能造成
，一方被另一方控制，这样不对等的关系为试使一个人成为“暴君”另—人则成了受气的“小媳妇”。
所谓婚前多一些理智，最根本的是理智地看待这份恋情的最终走向。俗话说：“感情是不能勉强的。”如果两个人用了很长时间，甚至三五年，仍然觉得存在很多分歧，彼此不妨坦白一些，尽早松手。不要因为投入了太多时间，浪费了青春，也不要因为花费了太多金钱，不愿“打水漂”。很多时候，恋爱的情侣已经察觉出了矛盾，却因种种理由无法割舍这段感情，将“病毒”带入婚姻，最终爆发。
昔日的恋情在婚姻这道门槛前戛然而止肯定会给双方带来痛苦，但对彼此来说，经历一时的痛楚比忍受数十年的煎熬要幸运多了。
(2)为对方而改变
一句歌词唱得好：“我要为你做做饭，我要为你洗冼碗。”相夫教子、操持家务是传统观念中女性在家庭里承担的一项艰巨的责任。
但如今，问题来了，很多年轻的妻子，尤其是80后的女性，从小过惯了受宠的日子，结了婚仍然摆出一副“唯我独尊”的架势，别说不管丈夫的衣服，就连自己的也懒得洗。
笔者在这里不想讨论到底谁应该做家务、谁应该外出赚钱这个时代女性与新好男人的问题，只想强调，和谐的婚姻关系需要双方的分工合作。
如果妻子能烧一手好菜，恰巧做饭这个差事归妻子负责，妻子自然如鱼得水，平日不费吹灰之力，家里来了亲戚朋友，妻子还能露一手。可问题的关键是，假如妻子偏偏不会做，该怎么办？
毫无疑问，妻子需要改变自己20多年来的习惯，拿着烹饪入门书开始学习吧！同样，如果丈夫从小吃遍了人间美昧，对家里这个新“厨师”的手艺不要太苛刻。要知道，饭菜的口味虽然不佳，但毕竟是妻子辛苦的成果。
需要改变的其实有很多——原来你喜欢用昂贵的护肤品，如果你的丈夫没有太强的经济能力，你既然选择嫁给了他，只能暂时舍弃兰蔻、香奈儿，换用一些经济型的；如果原来下了班你喜欢在外面闲逛，现在你需要回到家，可能屋里的电器需要维修：原来你可以跟异性“打情骂俏”，现在你需要收敛；原来你常在家说一些不着边际的话，现在不要忘了还有婆婆、丈母娘……
(3)你们说了些什么？
沟通是夫妻间增进亲密感的方式，同时也是和其他家庭成员和谐相处的最重要的手段。
有的妻子说：“结婚后我和丈夫的话越来越少了，有时一天到晚也说不了几句。我主动和他讲话，他总是哼哼哈哈应付。我觉得很闷。”有的丈夫说：“婚姻是爱情的坟墓，没错。婚前我和妻子甜言蜜语，婚后都成了恶言恶语，一说话就吵架，真奇怪。”
类似的抱怨还有很多，这都属于沟通不良。当双方试图谈各自的工作或烦恼时，之间好像隔了一堵墙，彼此难以互相倾听，想当然地认为，某件事就应该用某种模式去思考，或者觉得夫妻间的事一切尽在不言中，不用口头表明。
夫妻谈话的内容，有一个“3C”原则。
第一个C——清楚( clear)：清楚地当面表达出你的看法，不要隐瞒、绕圈子或者放烟幕弹。
第二个C——干净( clean)：尽可能客观地说出你的想法，不要附带攻击、指责、抱怨的内容。
第三个C——完整( complete)：把事件的经过，你的思考过程，你的顾虑和感受，这个决定的真实目的完整地告诉配偶。